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慾望是毀滅的開始
The realization of ignorance is the first act of knowing. ─Jean Toomer 
認清漠視是知道的開始。──美國詩人 圖默

　　「喜歡嗎？爸爸買給你！」這雖然是一句廣告詞，卻是一種人類獨享的意念，它幾乎代表了每個人的人生起始，若善加控管，它是強力動機的起點，可是若讓它無限上綱之後，卻有可能導致殘缺不全的一生。那是一種可大可小、也幾乎是沒有邊際的念頭，賦予它最通俗的名稱，我們很熟悉，只是不清楚其動向，也不大有能力去駕馭它，它的名字就稱為「慾望」。

　　慾望提供兩條軌道，一條目標是進步，是科技和文明無窮盡發展的路徑；很遺憾，雖然一樣來自慾望，卻開出一條和原路平行，目標是毀滅和死亡的道路。地球的現況十足令我們憂心，氣候的變遷似乎沒有逆轉的跡象。你可曾試著衡量大自然和自己之間的距離？想想看溫室效應和自己有什麼關係？或許也可直接評估大海嘯和自己一個小小念頭之間，可能有多少連結？土石流淹沒一個村莊，可以責怪政府，難道我們自己一點責任都沒有？

　　我點出「一」和「無限大」之間的距離，這是我們學到的數字概念，這是我們藉以衡量輕重緩急的標準，我們的念頭是「一」，大自然的規格屬於「無限大」的層級。因為對方太大了，我們很容易就小看自己這個一；和大自然相較，我們是多麼渺小，我們的舉止作為如何有實力去影響到自然生態？「沒關係」是一種慣用的態度，「無所謂」是一種習慣性的反應，姑息養奸成了配合慾望的標準公式，針對一加上一可以堆疊到無限大的事實，我們寧可冷處理。

　　甚至於，人類技巧性的將慾望貼上新的標籤，將慾望換裝成為「需求」，而且是維繫生理或是生計的基本需求。和健康息息相關的是吃，這一點沒有人否認，可是通常思考範圍就此打住，繼續追究下去，不論是對著需求叩關，還是向慾望挑戰，人性的保全會出來制止。營養師的建議是一種理由，醫師的吩咐是一種理由，社會制約是一種理由，最後的防線是生理需求──反正肚子餓了就該吃。

　　吃的感覺太美好，美食的滋養太滿足，不打算距離這種境界太遙遠的人很多，他們承認愛吃是一種慾望，並認為它屬於「正常人」的慾望。事實上，「多數主義」主導這件事情太久，事實真相總是被限制在小眾市場中流浪，包括生食主義者所大膽提出的「熟食上癮論」，問題是，真相也在不健康的身體內呈現。儘管隱藏在多數族群的角落，儘管每餐都大快朵頤也沒有人干涉，但面對自己的不健康卻是遲早的事。

　　「過勞死」再度成為熱門議題，是高級上班族非常諷刺的事故，也算是文明發展軌跡中的極端事件。不是醫師，就是工程師，就連陪在醫師身旁的護理人員也要發出怒吼聲，這種現象和慾望到底有沒有關係？一般大眾的意見還是停留在「需求」的層級，工作是需求，賺錢也是需求，沒有人願意鑽研得更深些，想到在逛超市的時候，被陳列的商品誘惑的那種情緒，算不算是慾望的一種？

　　這個問題不加以探討，好像將永遠找不到生態浩劫的元凶，人類似乎也將永遠回不到健康的園地，原來地球的痛和家人的痛居然是來自於同一個公式，因為我們對於自己的慾望是如此的寬大為懷，因為我們情願讓自己的慾念無止盡的飛馳，因為我們對捨近求遠是那麼的駕輕就熟。

維言爽聽：
你必須承認，你必須打從內心深處認定，
不能姑息，告訴自己：
吃和不健康息息相關，
而且要有決心做出改變。 引自http://wecare.cla.gov.tw/lcs_web/contentlist_c3.aspx?ProgId=107040&SNO=2324 行政院勞委會勞工抒壓健康網 原始資料來源：原水文化出版/陳立維著/態度與行動，決定你的健康

What lies in our power to do, lies in our power not to do. ─Aristotle 
有決定做的力量，就有決定不做的力量。 ─希臘哲學家 亞里士多德

　　姑且把慾望透過「物質誘惑」來解讀，不僅人生的困境找得到答案，連男女的感情紛爭也找得到蛛絲馬跡。而且真的不要懷疑，低頭看看身上堆積很久的肥肉，有哪一塊不是物質誘惑的結晶？有哪一片不是把一加一無限放大的結果？此刻，不管你是被迫進入沉思，還是很自責的深切懺悔，告訴你，「顧此失彼」就是人類物質化以後的專利，面對這麼多的誘惑，如何做到有條不紊？

　　物質化當然也包括醫療的發達與進步，藥物成為奢侈與慾望的成員，醫療的細部分科複雜了健康的板塊，理論上不是誘惑的材料，由於人們從來不尊重健康的本質，使得不健康成為社會常態，曾幾何時，對醫療倚賴變成一種物質化的結果。追逐健康變成一種時尚，有點經濟實力的中年人開始消費健康需求，就算不花在醫藥，也花在吃補，不用在健康檢查，也用在瓶瓶罐罐的補充品。

　　健康給我們一種「太難」的印象，因為深奧，所以誤打誤撞；因為專業，所以道聽塗說。想要健康卻一直做不健康的事，深知自己的行為違背常理，卻仍在詭異的動機中不斷給自己合理化的台階。與其說健康是人生一大議題，不如說探討健康就是探討人生，不如把經營健康擺在經營人生的規劃之中，不如把價值觀與優先順序的自我管理囊括影響健康的正面選項，事實上，健康議題最終會是時間管理的議題，是學習將重要事情強制置入時間的一種技巧。

　　研究一般人得不到健康的緣由，「依賴」是一種因素，從來不把健康視為是自己的事；「固執」是一種因素，堅持捍衛不正確的觀念，也堅持不願意換腦袋；「縱慾」是一種因素，主要的迷思當屬飲食，另外，不能忽略由醫藥界所經銷出來的部分，讓「慾」和「藥」充分結合，如果你對人類歷史和人類行為有一些研究，應該欣然接受這種荒謬的組合。至於「懶惰」所主張的結論，譬如說從來都不運動和不健康的關係，請把它丟到「縱慾」的範疇中，任由它去找到自己的定位。

　　把得不到健康勾勒得更徹底，從「不願意聽」到「不願意學」，再到「不願意做」，說這是一堂「人性」的課程，沒有任何一絲誇張。或許，可以從「動機」的種類和分佈去分析人性，那種「渴望健康」與「堅持不健康」之間的拔河，最後就是違逆法則所必須經歷的樣板劇情，發現被釘在棺木的日子不遠了，發覺可以享受人生的歲月居然屈指可數，因而發出傾家蕩產也在所不惜的跪求。

　　我直接明說，要你減少食量，你有點掙扎；要你多吃生食，你不是說醫生不准，就是說身體不允許；要你少吃白飯，你說肚子不會飽；要你減少肉食，你說乾脆不要活；要你早餐遠離熱量，你為早餐店叫屈；要你安排時間運動，你說時間屬於老闆，無法自由支配；要你嘗試斷食，你說那會死人；要你進行肝膽淨化，你的眼神告訴我：我瘋了。

　　地球的殘山剩水和身體的千瘡百孔其實異曲同工，都是容許慾望無限擴大的結果，追逐健康和追求生命的意義終究有所交集，不是同一件事，也應該遵循一貫的態度。不認識慾望，就很容易在經營健康的路上迷失，特別提醒杯子永遠滿滿的人：「健康知識學不完，如果你自認為已經學完，代表你已經沒有機會健康。」

維言爽聽：
「不健康」是一股吸力很強的漩渦，
需要積極的態度和行為來掙脫，
每天切割一小時的時間走路，是體驗健康的第一步，
學習管理時間，也學習管理健康。


引自http://wecare.cla.gov.tw/lcs_web/contentlist_c3.aspx?ProgId=107040&SNO=2325
行政院勞委會勞工抒壓健康網 
原始資料來源：原水文化出版/陳立維著/態度與行動，決定你的健康

Look for ways to make new ideas work, not for reasons they won’t. ──Ian Percy
找出讓新觀念實現的方法，不是找出無法兌現的理由。 ──演說家 伊恩帕西

　　把慾望連結到飲食和藥物，哪一項在你我的心中瞬間有了回聲？突然之間，藥物變成極其少數，多數人，我預測是一百人中的九十九人，在心裡面默認，承認自己愛吃，不一定大吃，但普遍擋不住美食的誘惑。文明世界早已發展出一條新的「食物鏈」，不同於大自然的原始設計，介入了網路與媒體行銷，有一條「口碑食物鏈」在我們周圍形成。

　　試著閱覽臉書與部落格的生態，統計一下有多少比例在分享美食，如果我問同時問有多少人在分享健康，你將意外發現健康不再是網路世界的首要價值；認知中，不但做吃的是賺錢的生意，聚餐更是一件絕頂快樂的人生要事。探究得深入些，健康是有人主張，可是多偏向商品化，都是在分享一些營養補給的好東西。必須先提醒大家，我們長期融入在這些美好的誘惑中，對於生活品質和情緒加分不少，無形中，對於健康卻是無可諱言的傷害。

　　現象是失控的，就像環境的惡化般，唯一能付出努力的，剩下自我的修煉和把持，否則任何人都可能是在大熔爐中被意外犧牲掉的小個體。拒絕美食如果那麼困難，認識食物或許是可行的嘗試，食物最簡單的分類法就是生食和熟食，也可說是分成有酵素的食物和沒有酵素的食物，生食屬於前者，含有豐富的食物酵素，熟食是後者，酵素在烹調過程中全數破壞。

　　問自己：都是吃熟食，還是生食？其實只要思考食物進入身體內的感覺，有沉重負擔的是哪一種？比較沒有負擔的又是哪一種？接著再問自己：喜歡吃讓身體有負擔的，還是你都吃讓身體沒有負擔的那一類？「負擔」在一般人的基本認知就是「飽」，也就是中國式的問候語「吃飽了嗎」裡面的關鍵字。從幼年時期媽媽關心有沒有吃飽開始，我們被教育漸漸培養屬於自己的飽足感，這是一種尺度，你我不一定相當的食物容納限度。

　　當商人運用人性的弱點來行銷「吃到飽」的飲食文化，動不動就對慾望豎起白旗的食客，這下可慘了。即使不是每天都光臨吃到飽餐廳，我們的飽足感也逐漸被自己喜愛的生活作息養大，我們突然畏懼起飢餓，我們變得尊敬起身體的飢餓傳導，不熟悉身體有一種迴路運作模組，吃得愈多，餓得就愈快。也不用太意外接下來可以預期的惡性循環，因為證據都在我們身上，就是堆積在身體內的肥肉組織，就是那種讓我們活動不再很自在的罪惡憑證。

　　血糖的刺激多，消化酵素的需求多，這兩檔事都和同一個器官有關，糖尿病和胰臟癌的病例直線攀升，醫生不習慣推敲原因，他們只要求儘快治療。所以在被拉進去另一個惡性循環之前，我們必須再回到歡樂的園地，試著回想最令你回味無窮的五星級美食，很老實的問自己：沉溺在這種文化已經有多久了？花錢把肚子吃撐又有多少年代了？去這種餐館用餐，你依然抗拒不了邀約，對吧？說穿了，這就是誘惑，仍舊回到那只在內心深處無所不在的「慾望」。

　　終於必須承認，不健康的原因至少掌握了一些，歸納出一個結論：其實我們都多吃了。健康難或不難，就在一個關卡，前是誘惑，後有意志；前面很混濁，後面則清晰無比；前頭處處是風險，後頭則是健康的保險。

維言爽聽：

如果決定權在你手上，
讓吃到飽餐館不再是你的選項，
如果你不能作主，也不能缺席，
多吃水果和減少30％的「人性食量」，
是必要的堅持。 

引自http://wecare.cla.gov.tw/lcs_web/contentlist_c3.aspx?ProgId=107040&SNO=2326
行政院勞委會勞工抒壓健康網
原始資料來源：原水文化出版/陳立維著/態度與行動，決定你的健康

The strongest of all warriors are these two – Time and Patience. ──Leo Tolstoy
時間與耐力是最堅強的戰士。 ──十九世紀俄國改革家、哲學家 托爾斯泰

　　我從身體的自主力意識到「亂中有序」這個成語，是身體力挽狂瀾的境界，我們總是丟給身體無法處理的難題，也不在意身體到底已經處理到什麼程度。為什麼說「序」？因為還處在一種沒有嚴重病痛的狀況，因為至少還維繫住一個堪稱健康的局面。說得更明白一些，身體內的秩序不是我們造成的，而是身體處心積慮促成的。人體內分成兩個世界，一個對健康懵懂，基本上就是腦部意識，另一對健康執著，通常指的就是腸道意識，充滿了百般無奈。

　　這樣說很多人可能不會懂，對健康全然陌生的通常是我們的認知，也就是負責思考和判斷的大腦運作，可能我們裝載了錯誤的觀念，可能我們接收到不正確的資訊。交給身體統籌健康並沒有錯，只是觀念和認知都必需要配合，行為和習慣必須整合；從觀念到行為，從認知到習慣，包括飲食、用藥、睡眠和興趣嗜好，交給身體的是亂了套的紀律，干擾物質太多，體內生態也從此找不到規律性。

　　原來秩序不能只有在身體內存在，外部的行為也必須有秩序，簡而言之，就是生活中的優先順序必須很清晰的排列，價值順序必須很精準的落實在生活的計畫中。多數人忽略健康，其實不是不關心自己的健康，而是生命中無關緊要的事情太多，人把時間都花在和健康正好背道而馳的事物上，可以說，就是沒有抓住時間管理的精髓。把重要的事情強迫置入時間規劃中，把時間切割出來給合乎重要價值的事物，這樣的要求做不到，健康即使是重要的價值，依然是被放任在陰暗處的雜物。

　　運動就是最好的例子，沒有人否認持續運動的重要性，然而，懶惰是一種說法，沒空是很好的藉口，其實不會安排時間才是問題所在，其實價值觀混淆才是現代人最大的障礙。以正規時間工作的上班族來說，週一到週五晚上就是可以切割出來的空檔，週末假日也大可安排時間規劃運動，即使不應鼓勵上班族請去從事體能活動，可是調查一下他們請假最多的理由是什麼，不是掛病號，就是看門診。主動規劃和被動安排當然有顯著差異，健康不是唾手可得，關鍵在每天做的事和健康有沒有關係。

　　關於每日的健康，有所謂「要事」，牽涉到重要價值，也牽涉到健康的本質，也就是要順從身體的價值順序，而身體所思考的第一要事則是如何把身上的廢物和毒素清除掉。身體是一個隨時在分配能量的單位，必須有充足的能量供應，身體才可以代謝掉不要的垃圾，而能量的主要來源是飲食，結果我們把所有的進食都只淪為補充熱量。把熱量交給身體，身體得將之轉換成能量，這件事則把原本可以用在處理垃圾的能量花掉，原來我們一直都做捨本逐末的事情。

　　不論懂不懂健康知識，我發現不諳時間管理的人通常都不健康，我實際接觸過每週才排便一兩次的人，他們的價值重心是工作，或者可以說就是賺錢，非常有可能，未來處理病痛的成本將超越一生所辛苦賺的。不是唱衰朋友，是因為物質不滅，堆積在體內的不可能憑空消失，也不是每個月做一次大腸水療就可一勞永逸。別忘了，身體需要維持衡定，那是一種秩序，一種規律，也可以說是一種律動，不是兩天不睡覺之後，好好睡個兩天，身體就可望恢復疲勞的。

維言爽聽：

把躺在病床上的時間和成本算進生命的開銷，
計算出來的少不了歎息聲和哭聲。
改變與治本之道，就是學習把健康行為置入每日作息中。
就從今天開始，至少可以確保遺憾不會來作伴。 


引自http://wecare.cla.gov.tw/lcs_web/contentlist_c3.aspx?ProgId=107040&SNO=2327
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原始資料來源：原水文化出版/陳立維著/態度與行動，決定你的健康

第一次見面所給人的第一印象，無論如何都不能輕忽。人在感覺上的睿智，有時是超乎理論的。年長者所感受到的印象，會比年輕人所感受到的還要確實。以氣質來說，神經質而敏感的人，會比遲鈍的人更輕易感受到對方的長處與短處。以個性來說，心思複雜的人，會比單純的人更能感受到對方內心深處的想法。而以人格來說，愈是成功的人，則愈能發掘別人的善良。

　　我們在第一次與人見面時，即便對方看起來多麼自然、多麼不修邊幅，我們的潛意識，也會在我們不知情的狀況下運作，讓我們對對方產生某種敵對意識，也就是警戒、疑惑、競爭、反感……等等對立的感情。同時，去判斷「對方是否對自己有利」的心機，也會自然地湧現。

　　因此，我們會透過各種方法來觀察別人——當然是下意識的。所謂的方法就是：先用自己當「秤」，而當自己無法準確衡量時，便利用自己心中對「人」這種動物的粗略概念與瞭解，來進行衡量。此外，人還會本能地思索對方為什麼會出現在這裡、自己是否有跟對方見面的必要性……等利害關係，並做出一個總決算，最後將對方的形象定義為「真是個討厭的人」或「沒想到這個人意外地討人喜歡」。

　　這樣看下來，讀者們可能會覺得「見面」是一種充滿理論性的行為，但實際上這些過程都是彼此下意識地，而且是在電光石火之間進行的。

　　或許有些人會半刻意地觀察對方，但大多數的人都是在不自覺的狀況下（也就是所謂的下意識）做出這種行為的。

　　因此，假使對方與自己相差太多，我們心中的「秤」一下子就會超過最大刻度，完全無法比較，這麼一來，兩人也就不會彼此觀察了。因為這樣會讓人搞糊塗。

　　不過無論如何，由於第一印象通常是透過警戒心而形成的，因此這時的觀察，難免帶著極端的感情與本能。這和「沒來由的喜歡或討厭」有很大的關係。

　　有人說：「把『沒來由的喜歡或討厭』當成一個問題，未免太小孩子氣了。」也許是這樣沒錯，但它的確是事實，也是一種無可奈何的現象。

　　直覺所決定的喜歡或討厭，似乎是自然賦予我們用來選擇朋友的唯一感覺，對方的敵意或善意，我們都會憑著本能的直覺，做出直接的區分。如果忽視了這點，多少是一種損失。自戀、自以為是英雄的人，甚至在決定婚姻大事時，都會無視於自己的好惡，並感到自滿。然而，即使勉強自己忍耐，到最後還是時間的問題罷了。原以為不存在的好惡感，經常在某個意外的時刻冒出頭，加深夫妻之間的嫌隙。

　　對完全不曾有過「沒來由的喜歡或討厭」的人來說，當然不會有這些問題。這種人，要不是個了不起的大人物，就是個遲鈍至極的人。但是，只要這種直覺仍在運作，將它視為一個問題，就是天經地義的事。如果一個人明明擁有這種「沒來由的喜歡或討厭」，卻裝出一副大人物的樣子，不去理會它，最後通常會導致失敗。誠實面對自己的直覺，是一種保護自己、養育自己的最佳養分。每個人都希望周遭充滿自己喜歡的人——至少自己身邊的人，都要是自己喜歡的才行。因為這是最自然的人類配置。

　　但話說回來，我也不認為用直覺決定的喜歡或討厭，是多好、多棒的。我也不認為光憑這種沒來由的好惡就採取行動，是一件好事。我只是認為，我們既不該無視於那份感覺，也不該扼殺那份感覺。假如這種沒來由的好惡自然消失，那當然是再好也不過了。這麼一來，我們必定能愉快地與大多數人交往。

　　有些人認為，這種沒來由的喜歡或討厭，是一種任性的行為，然而這是一種很沒同情心的想法。就像硬逼一個因為討厭狗而哭泣的小孩去抱狗一樣。對於某些人來說，狗很可愛、很有用，可是對討厭狗的小孩來說，狗卻是可怕的野獸。我們當然可以設法讓小孩自然地漸漸喜歡狗，但若強迫小孩一定要愛狗，那麼小孩就太可憐了。動物對於「厭惡」的感覺是很敏銳的，也就是說，被討厭的動物，也會不喜歡討厭自己的人。小孩長大一點之後，或許會覺得「我這麼大一個人還怕狗，實在太丟臉了」，於是虛張聲勢，裝出不怕狗的樣子，但他內心的恐懼，其實絲毫未減。每次面對狗都要努力逞強，其實是很值得同情的。明明只要順其自然，就會喜歡狗的，但是這樣的狀態，卻反而增強了他的厭惡感，促使他盡量避免接近狗。人也是一樣。「愛你的敵人」這種高尚的教誨，增強了軟弱的人們那尚未發育健全的榮譽心，讓人們竭盡所能地努力做到「愛敵人」，甚至連粉身碎骨都在所不惜。無論在表面裝得多麼喜歡，無論花多大的力氣偽裝自己，那份厭惡仍深深隱藏在潛意識之中，傷害別人，同時也傷害自己。倘若真能做到「愛敵人」當然很好，但是尚未具備那種能力的人，就應該以自己的步調努力，這才是謙虛的想法。在慢慢朝著目標前進的過程中，人們首先會學習成長。從心理的角度來講，能夠做到喜愛敵人，就表示自己已經成長到「不把對方當成問題」的境界了。

　　第一印象的好或壞、直覺感受到的喜歡或討厭，其實是一種對自己的暗示。這份感覺告訴我們，什麼是我們在本能上、感情上無法契合的。

　　所以，如果我們不虛張聲勢、偽裝自己，而是以真心誠意與人接觸，那麼反而能做出正確的判斷。

　　識人的正確性雖因人而異，但每個人都能透過第一印象得到的收穫，就是發現雙方在性格上的相投之處或不合之處。

　　就如同好勝的人會對不太反抗、個性溫和的人抱有好印象、愈是自私的人便愈能感受到對方的自私一般，我們的潛意識，會在我們不知情的狀況下，而且是在極為短暫的一瞬間，針對各種複雜的個性、感情進行比對確認，因此十分奇妙。如果漠視這個潛意識的行為，將是我們的損失。

　　透過第一印象所獲得的判斷，我們甚至能夠測試對方的能力、看穿對方的過去、想像對方的未來、掌握對方的教育程度與人格以及判讀對方個性的傾向，並確實地預測對方目前的境遇。

　　這些能力雖然會隨著力量或經驗的增加而慢慢養成，但若再輔以科學的知識，我們便能培養遠遠超出我們能力的「識人之明」。

　　一旦養成了以科學的態度來看人的能力，二十歲的人便能擁有三十歲的見地，四十歲的人便能獲得五十歲的經驗。

引自http://wecare.cla.gov.tw/lcs_web/contentlist_c3.aspx?ProgId=107040&SNO=1974
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原始資料來源：立村文化有限公司/作者：近藤信緒；編者：山見博康；譯者：周若珍/人見人愛的方法—讓你更受歡迎的50項關鍵祕訣

幸福在我之內，說的是幸福與否由我來決定。幸福對我的定義是：當我以愛存在，用愛行動之時，我所被環繞的狀態，就是幸福。也就是，幸福與愛，是無法分開的，幸福與愛是互為表裡的一體結構。當我能醒悟到，我是愛的存有；當我能決意，用愛行動；當我的愛能穿透人格而不被阻礙，幸福就環繞著我。

　　你還記得有誰，不用做什麼、不用說什麼，就讓你感受到幸福嗎？或是，只要在他的附近，你就能感受到寧靜，感覺到心的溫暖與喜悅？還記得，看著初生嬰兒的眼睛嗎？擁抱著嬰兒柔軟的身軀，嗅聞他的獨特氣味？還記得，遇到慈悲至極的師父、禪修者、神父……，置身在這些智者或修行人的身邊，不曉得為什麼有一種安心，有一種安在，有一種回到家的感覺？若你仔細回憶，你曾經有過這樣愛的觸動。很多人，只要停留在他身邊，你就放鬆，就安然了，無須趕路。在那瞬間，你與呼吸同在，這就是幸福的片刻，時間在霎那間暫時停止。你忘記日常的煩憂，暫時停止與生命的抗爭，被那純淨的愛吸引著，來到此刻。以愛臨在的人，輕易地就與你內在的愛共鳴，於是你也變成愛的存在，被幸福所環繞。

　　活著，我們都在行動：說話、吃東西、運動、看美女、擁抱、掃地、喝飲料、打架、做愛、開車、洗澡、唱歌、觸摸、換衣服、跟別人比較、數錢、畫畫、上網、看書、親吻、作計畫等。

　　但很多時候，我們不是以愛行動。舉「看美女」這例子好了。荷爾蒙活躍的男人看著美女，內在流動的可能是色慾與渴求；自卑於自身外表的女人看美女，內在流動的可能是感慨或嫉妒；天真的孩子看著美女，內在流動著的，也許是純然的喜歡或喜悅；一個造形設計師看著美女，內心可能正在盤算，自己如何調整這美女的造型，將她展現給世人欣賞。

　　這些例子裡，誰用愛行動？有沒有可能，即使有慾望或恐懼，愛還能穿透？再舉「掃地」的例子，清潔工人掃地時，內心流動著的，也許是開心、也許是疲憊、也許他正盤算著，下班後要去哪裡買菜；經常感覺被犧牲的家庭主婦在掃地時可能在哀怨與自憐；歡喜迎接客人的咖啡店老闆，掃地時可能正在欣喜於環境的美好。「用愛行動」的純淨在世間難得，做愛也是。做愛時投入肢體感受，嗅聞伴侶的體味，流動在喜悅中感受到激情與愛意，這是迷人時光。而大部分人的做愛都不夠專注，妓女帶著冷漠做愛；家庭主婦帶著分心做愛；男人帶著征服慾做愛。

　　於是，你能明白，行動是中性的，動機與人格才是行動所傳遞的能量。幸福不是取決於「做什麼事」，而是「我流動著什麼」。當我在愛中，當我用愛來開啟行動，我就是幸福。倒杯水給一個敬愛的老師喝，是幸福；為所愛的家人掃地，感受到潔淨所帶來的舒適，是幸福；全心投入於閱讀，感受到文字帶來的生命力，是幸福；為孩子換尿布聽見孩子咯咯笑著，也是幸福；囚禁在監獄的囚犯，用心寫著家書，給無法見面的家人，感受著內心與家人的聯繫，笨拙地透過文字想要傳遞這份思念與愛，這也是幸福。

　　幸福不取決於外，而取決於內。幸福的關鍵，不決定於你置身什麼樣的情境、做什麼事，而在於那個行動中的你，內在的狀態，與所啟動的源頭。當你在愛中，當你發自內心地愛而行動，當你全然在行動中而忘我，幸福就環繞著你，你就成為幸福的光源，散發出幸福之光。這幸福之光能感染周圍的人事物，環繞你的都是幸福。

　　所以，幸福的努力，就不再只是外在的追尋，更是內在的修行。

　　那麼「不相信幸福，對世界懷恨在心」、「經常被負向意念與情緒所困擾」、

「經常被慾望所啟動，掉落於失望的匱乏深淵」、「性格衝動，易怒愛搞破壞」

的人們，也能夠幸福嗎？「我不是在幸福之中，就是在前往幸福的路上」，對這些人來說也是如此嗎？或是一般平凡人，有些時候在愛中，有時落在愛之外；有時相信幸福，有時出於恐懼而行動；有時無欲而慈愛，有時卻充滿慾望和失望，這樣平凡的我們，也能「幸福在我之內」嗎？

　　幸福，有很多層次。廣告商所詮釋的幸福，通常都是幸福的物質層次，擁有一部豪華的汽車，開著這部新車在林間小路回家，孩子們在後座笑著，老婆坐在身邊很溫柔。這是幸福的外顯層次，是物質層面的。但這個層面的幸福，卻不是幸福唯一的故事，也絕對不是幸福所必要的條件。這個例子，只是幸福彰顯在外的其中一種樣子，千百萬種幸福樣貌的其中一種。許多人受到廣告的影響，會以為買了車就會有幸福，而立下心願，要為家裡買一部好的房車，開車帶孩子們出去玩，好帶來幸福。事實上，即使沒有車，不一定能全家開車出去玩，也會有幸福的其他可能；因為，這不是幸福的條件，而是幸福的彰顯。

　　我們的核心本質是愛。愛是「光的臨在」，如同神一樣的特質。無論是誰，乞丐、富翁、小偷、聖者、孤兒或幸運兒，內在都是明亮的燈火，只不過，每個人的燈罩長得很不一樣。有些人的燈罩無比厚重，暗淡無光，讓人絲毫感受不到燈火的通明與美麗；有些人的燈罩透明而單純，就像嬰兒一樣，哪個角度看來都是光。不同人有不同的燈罩，因而，我們從外界感受到的光明與亮度都是不一樣的。但終極的內在本源，都是明亮如太陽的燈火。

　　幸福的定義是：「當我以愛存在、用愛行動之時，我所被環繞的狀態，就是幸福。」轉化為燈火的比喻就是：「當我連結著光，行動時光自然流露，我與內在之光共鳴，我的周遭盡是被光吸引而來的人事物，這就是幸福。」也就是說，當我能意識到內在的光與愛，並讓這份光與愛透出環繞或充滿我，我就已經在幸福的本質之中。當外界的人，被我的光與愛所吸引，而靠近我，幸福就顯現了。環繞我身邊的，是我吸引而來的。幸福的內在吸引來幸福，哀怨憤怒的內在吸引來辛苦。只不過此刻環繞我的，是過去的我吸引來的，而我唯一能影響的，也就是此刻。幸福，從當下做起。

　　比方說，仰望天空的人大聲驚呼：「看，那顆星星正在爆炸。」旁人會說：「

不是現在，那顆星星距離地球二十光年，它在很久前就已爆炸了。」很多遭逢重大災難的人會說：「我又沒做什麼壞事，怎麼會是我？」這種說法會讓人失去幸福，比較幸福的說法是：「無論如何，我遇到這種事了，讓我來看看，現在可以怎麼面對。畢竟，此刻『如何』回應，正是我的抉擇呀！」後者把焦點放在此刻，心裡安穩地知曉：「所有環繞著我的，都是被我吸引而來的，有些是我有覺知、有意圖召喚而來；有些則是我的無明、無知所吸引而來；另外，那些我找不到源頭的，來自遙遠的時空，即便因緣無從記憶，此刻的我敞開心即是轉化。」

　　有位女子說：「我的生命裡，太多衝動與冒險，而這些衝動與冒險，不只吸引來各種危險的誘惑，還會吸引許多擔心，這些擔心都來自那些關心我的人。」

　　這樣的表白，很明顯是「幸福在我之內」的說法：沒有歸咎、沒有抗拒、沒有受苦，而有著看見、選擇，以及改變的決心。我陪她討論後，把這句子修整得更細緻，是這樣說的：

　　「自小，我爸媽有許多他們自己關心的事情，我一個人經常覺得孤單。慢慢地我長大了，我在世界闖蕩，有了好朋友、新工作，我發現，自己活得與爸媽很不一樣。最近，當我想要讓自己更幸福，我看見，原來我經常衝動而做出冒險的舉動，我還發現，這會吸引來許多擔憂。說出口，承認這些擔憂是自己吸引來的以後，我覺察到，原來那就是我小時候獲得愛的方式。每次我闖禍犯錯，爸媽的注意力就放到我身上了。雖然不怎麼舒服但還蠻好的，我會覺得被關心也不孤單了。我現在想想，這就是我，而這個衝動冒險的我，也為我的生命帶來很多突破，突破框框，走出小世界……我也承認，它同時為我的生命帶來許多不確定與受苦。現在說一說，那個孤單的感覺更清晰了，覺得有點想哭。」

　　於是我把雙手，放在她的心口，那個寂寞孤單居住的地方，我吟唱著神聖的歌曲，將愛引導流入那裡，放在她胸口的雙手感受到眼淚豆大地落下。過後，她說：「我覺得舒服而放鬆，覺得生命圓滿多了。」於是，我說：「原來我小時候，學會了使用衝動與冒險來吸引父母的關注與擔心，而現在我更成熟了，我知道，每當我感覺衝動想要冒險時，就是內在孤寂需要陪伴療癒的時刻。只要我用愛與光包圍著自己，環繞著自己，回到內在，我就不再需要衝動地去冒險，我能在愛中，突破舊格局，用愛與人連結。我只需要吸引純淨的愛就好，不需要再吸引帶著擔心的關懷了。」

在上面這例子裡，這女子用比兒時更成熟的眼光來看見：

承認：我已經決心在愛中了，但還經常吸引擔心和危險過來。 
承認：我的愛很多時候還是會透過衝動冒險而行動。 
看見：原來，這裡有我需要療癒的內在，就是孤單與寂寞。 
看見：衝動冒險是過去我吸引愛的習慣，但由於不純淨，連擔心和危險都吸引來了。 
相遇：幸福在我之內的新焦點是：當我衝動時，把愛帶給內在孤寂的自己，讓我的愛與傷相遇。 
實踐愛：當我能在愛中安在了，我能決定我的行動，不再需要透過衝動而去冒險，我能透過安在而行動，在那個當下，為自己給出的負責。 
　　從這例子，我們些微體驗到，此刻環繞著我的無論是什麼，我都要去承認與看見，並找到內在需要被療癒之處，讓愛深深流入那需要被療癒的自己，於是我知曉，生命裡有更多新選擇，有更大的自由，以愛臨在，用愛行動。

　　世俗之眼，只看到外顯的幸福；而心靈之眼能看見還沒外顯的幸福能量。這就是本節的標題──我不是在幸福之中，就是在前往幸福的路上。

　　有些人，在世俗的眼中看來多災多難，但他們的內在卻是安然與充滿信心的，他們站在愛中，正一次次回到愛的臨在，一次次重新選擇透過愛而行動。這些人，我稱為「清醒之人」，無論幸福是否彰顯，都決心回到光中，用愛行動。

　　另外有些人，身邊環繞著各種平順與豐盛，這些也是此人過往吸引來的福分，但若疏忽大意，忘記把知覺的焦點轉回愛的臨在，而落在慾望或抱怨之中，那麼這些人，正在吸引著更多的慾望與負向能量。我會說，他們的本質依然是愛，只不過這些愛被遮蔽了，還沒穿透，這些人為「沉睡之人」。

　　而那些裡裡外外環繞著的，無論是心靈之眼或世俗之眼都能看見幸福的人，已走在幸福路上「以愛臨在，愛用行動」很久很久了，於是成為「

分享之人」，成為轉化周圍人們視野的鏡子。

　　分享之人，即使做著很簡單的事情，如掃地、安穩地坐著，都散發著愛的能量。無論世俗之眼或心靈之眼都能感知到幸福，時時都在幸福之中。

　　清醒之人，正在快速被療癒著，一次次將苦轉為覺知，放下舊有的認知結構與執著，療癒自身，無論世俗之眼能否看見其幸福，心靈之眼能看見他們的每個腳步都轉向幸福，正在前往幸福之中。

　　沉睡之人，擁有幸福的無比潛能，正等待著被喚醒。輕盈一點的，被某本書或某種感動所穿透而喚醒；沉重一點的，生命會用各種際遇來喚醒之。沉睡之人，站在幸福之道的門邊，等著轉開手把打開旅程。

　　更精準地說，每個人在不同事件、不同主題，輪流在沉睡、清醒與分享間移動。以我自己為例子，我有三種角色：

當治療者的我，越來越純熟地，很多時候都在分享的時刻。 
當媽媽的我，大部分都在清醒以及能分享的時刻，即使我對孩子發脾氣也在清醒之中，因此我帶著覺知，而不會讓負能量擴散，吸引來更混亂的情境。 
當老婆的我，有一點點到了分享階段，有一半在清醒中而有一半在沉睡。當老婆的我，還是會怪罪老公，有時明知這樣做會很麻煩卻還是非任性不可。幸運的是，在結婚將近十年的今天，我們已經走過許多主題，於彼此支持下，在金錢的議題上我已經清醒了，在聊天的主題上我們很能分享，在家務分工上也逐漸走到清醒。然而，在各自小習慣癖好的包容上，我還是有許多沉睡時刻。 
　　而我珍惜著當老婆的角色，這是此生的功課；至於療癒者與媽媽，則是我的天賦吧！天賦沒什麼了不起，是我之前已經修完的學分，帶著來此分享的，要更謙卑為之。功課才了不起，是許了諾不怕受苦，來此修行！

引自http://wecare.cla.gov.tw/lcs_web/contentlist_c3.aspx?ProgId=107040&SNO=1895
行政院勞委會勞工抒壓健康網
原始資料來源：三民書局股份有限公司/王理書著/幸福在我之內

享受當下（現在）的歡樂與愉悅，是獲取幸福感最重要的學習過程，一旦學會，你要寫出一篇篇幸福日誌就非難事了，成為習慣之後，這些幸福的記憶就會交織成美好的生命樂章。

　　享受現在的歡樂與愉悅的技巧就在於—

一、沉浸在享受時刻：深刻去感受活動所帶給你的歡樂，如同部落所安排的認識活動開始、美食、歌舞、美酒、情感交流等。

同理心，簡單來說就是：「能感覺、了解且正確傳達他人思想及情緒的一種心理能力。」

　　以下舉一個例子來說明同理心發揮影響力的過程—

A君留言

　　舉辦音樂會，竟然沒有邀請自己公司的合唱團，實在看不起人......不要只會說冠冕堂皇的話而作一些噁爛的屁事。—在衝動與理性間徘徊的人上

B君一般反應

　　這傢伙真是難搞，動不動就激烈反應與抱怨，好像全世界都對不起他一樣。

B君同理心反應

　　看得出來你很生氣（感覺），遇到這種事，確實會令人洩氣與挫折（了解），這件事情表面上看起來不太合理，不尊重員工且浪費資源（正確傳達思想），會讓人失望與不平，甚至憤怒（正確傳達情緒）。有時我心裡也會出現類似你的質疑，但是個人的角度與高度，往往看不見事情的整體面向與真正的決策流程，所以我自己會學著用謙卑的角度，來看待這些自己認為可能不太合意的事，然後試著去做一些澄清 （肯定他發出不平之鳴），學習去看懂一些事情。（引導A君能用謙卑與較完整的角度去看事情）

A君回應

　　感謝您的指教！希望我的主觀（先入為主），不要成為偏執（極端的先入為主），這是我要向主求的恩典。

　　同理心是一種很重要的人際溝通技巧，也是修補「先入為主」（相信事物跟我們心中想的一樣真實）理性缺陷的重要技巧，藉由同理心技巧的提升，讓我們有機會更深入、完整且正確地了解環境中所觀察的人、事、物，而不會只依自己的觀察、記憶、知識與推理能力，就直接作出衝動而粗淺的論斷。

　　同理心能夠發揮影響力的關鍵在於，被同理的人感受到想法與情緒能被完全了解，因而產生信任感之後，較能理性面對問題，也願意學習用指導者的角度與高度，去思考事情較完整的面向，因而降低自己的武斷所產生負向情緒反應，甚至阻止自己的魯莽行事。

　　同理心幾乎就是擔任心理專業工作者必備的基本條件，也是治療的技巧之一，透過心理治療的過程，當事人也可學會同理心的溝通技巧，而能適當地運用在日常生活的溝通關係當中。然而，對一般人而言，學會同理心的技巧，必然能成為人際溝通的高手，也會是廣受歡迎的人物，因為善解人意正是人際關係當中最討好的特質。

同理心的力量
　　喬拉米卡利與柯茜兩位教授在所著作《同理心的力量》（The Power of Empathy）一書當中，特別介紹提升同理心的七個步驟與技巧，包括—

一、使用開放式的問句； 
二、放慢腳步； 
三、別太快下結論； 
四、注意你的身體表現； 
五、從過去學習； 
六、讓故事說出來； 
七、保持界限。 

下面三個方法是讓你可以達到快樂的秘密，只要你付諸行動。

知足感恩（gratification）
不論人生有多少逆境，都要學會從中學習更多的經驗，懂得惜福和感謝。就像上述的作家季季一樣，不僅不怪罪前夫影響自己的前半生，反而學會道別傷痛，寬恕前夫。 

正面肯定（affirmation）
學會與自己和解，接受自己的殘缺和不足，例如「我雖然沒有一個好先生，但是我有好的工作，朋友也不少，所以心情很好」，或「我的所有好與壞，我都能無條件接受，人生都是比上不足、比下有餘的」。 

以早餐類來說，絕大多數的人通常吃得不多，或者甚至不吃，不管是中式或西式，份量其實都已足夠，只是如果是腸胃比較不好的 人，則建議吃清淡、易消化的食物，例如粥類或優酪乳。而中餐雖以速食、麵包或三明治配飲料、或盒餐最為方便，但是速食熱量高、營養卻不足；麵包、三明治配 飲料的組合則是營養不足；至於盒餐，雖然飯、肉、菜都具備了，但是蔬菜的份量可能稍嫌不足；商業午餐或套餐雖然豐盛，但是加上甜點、飲料等，往往讓人不知 不覺就忽視了它過多的熱量。三明治是一般人常做為早餐的食物之一，不過熱量不容小覷，每天應避免吃得太多。
因此，自己選擇食物種類的自助餐，通常會是不錯的選擇，因為「吃什麼」的主導權在自己，但是要如何兼顧熱量控制與營養均衡？
饒月娟營養師建議外食族可以依據下列兩項原則來挑選食物，分別是烹調方式及食物的搭配。以烹調方式來說，油脂可以增加食物的光澤，所以店家通常會以過多的油脂來處理食物，尤其像是油炸類的食物，但是也相對增加了許多熱量，因此建議盡量少吃油炸食物，多選擇以蒸、燉、滷調理的食物，例如 2 種低油脂的食物＋1種油炸或炒類食物；